如何开展婆婆也是吗的教育文章

婆婆也是妈，有一个好婆婆是什么样的体验

我有一个好婆婆，婆婆也是妈！ 作为媳妇，谁都想与婆婆相处融洽，婆媳关系是我们家庭关系中最难解的问题，婆媳之间关系和睦了，自己生活也就过得开心，我们的丈夫也不会两头为难了。 记得刚结婚那会，婆婆老是挑我刺儿，搞得我心里特别不舒服。又不好意思跟老公说，所以就给妈妈打电话抱怨了几句。妈妈对我说，遇事不要抱怨，要冷静思考，自己是不是那里没做好，惹婆婆不高兴了。凡事都不要跟婆婆计较，毕竟婆婆也是妈。如果不是她辛苦把你老公养育大，你也不会有今天的幸福，所以她对你有恩。婆婆也是妈，天下所有妈妈的心是一样的。听完妈妈的话我心里就释然了。后来我仔细观察婆婆，发现婆婆跟我一样都是直人一枚，有什么说什么从来不会拐弯

都说婆婆也是妈，但是为什么现如今婆媳关系还是很难？

一想到婆媳关系，很多年轻妈妈都和我一样头疼，恨不得立马跳起来跟你吧啦吧啦“控诉”一番自己的婆婆。

我是一个异地媳妇，很多生活习惯和老公家的都不一样，而婆婆又是上了年纪难以接受不同思想的人，所以住在一起后难免产生矛盾。而自从有了小越越以后，在育儿这件事情上，与婆婆的矛盾更是一波未平一波又起，经常一言不合，亲情的小船说翻就翻。

宝宝满月了，婆婆说“要给宝宝剃光头啦，以后头发长得好！”

“妈，剃头与宝宝头发好没有关系，而且剃光头容易伤了宝宝头皮。”

宝宝4个月了，婆婆说“要给她吃饭饭啦，喝粥最有营养了！”

“妈妈，宝宝现在还坐不稳，先观察一段时间，等时机成熟再给她加辅食。”

夏天来了，婆婆说“夏天太热了，要给宝宝光屁股把屎把尿了。”

“妈，宝宝1岁半之前控制大小便的能力还没发育好，把屎把尿没有用的，现在科技发达，尿不湿都很透气的。”

宝宝1岁了，婆婆说“宝宝那么瘦，你看XXX家的小孩长得多胖。都是因为你不给她断奶，奶水没有营养了，要断奶！”

“妈，宝宝一岁了生长发育是会变慢的，只要宝宝健康就好了。母乳任何时候都是有营养的，一岁以后母乳可以帮助宝宝增强免疫力，可以给宝宝吃到两岁。”

宝宝开始自己学吃饭了婆婆说“小宝宝就是要喂饭，不能给他自己吃，自己吃太脏了！”

“妈，给宝宝自己吃饭地培养他吃饭的好习惯，可以提高他的自主能力和手指的动手能力。”

…………

这些场景，对你来说，是不是也历历在目，感同身受呢？

不是说好的“婆婆也是妈妈？”为什么却那么难以相处呢？

其实，问题的症结所在也正是这句话。最好的婆媳关系不是把婆婆当妈，反而是“不把婆婆当妈”。你能够和婆婆河东狮吼后就话音一转投怀送抱卖萌撒娇吗？你能够加完班后累个半死回到家对婆婆说“妈，给我来碗夜宵吗？”你不能！

我们之所以会与婆婆有那么多的不合，正是因为我们希望她像妈妈一样包容我们，理解我们，但她不是。她没有与你血溶于水的骨肉亲情，她也没有与你相处十几二十年的抚育陪伴，她甚至只是因为一个中间人（你老公）才认识了你，那她凭什么能够对你有那么多的理解和包容呢？所以，亲爱的儿媳妇们啊，醒醒吧，她是你婆婆不是你妈！

换个角度来说，如果我们把婆婆还原到她原本的身份和位置，她就是你老公的妈，就像闺蜜的妈一样，只是一位我们需要尊重的长辈而已，你就不会对她有那么多恩怨情仇了。设想一下，假设你和闺蜜的妈妈思想不一观念不一，你会怎样？你会和她据理力争吗？不会吧！她又不是你妈你和她较什么真呢？所以，当我们不在婆婆身上添加那么多的期望和”应该怎样怎样“，那她所有的”不理解、不包容“是不是反而变成了一种理所当然，而让人能够接受？

再退一万步说，婆婆只是一位长辈，哪个长辈不希望自己的孩子听话，不希望自己在孩子心中具有权威性呢？我们自己也当妈了，我们也希望自己的孩子乖乖听话，最好不要反抗我们吧。而在父母的眼里，我们依然是孩子呀。

所以放开你对婆婆的一切刻板印象吧，她只是一位需要尊重的长辈而已！

看到这里，有些妈妈可能会说，我并没有不尊重自己的婆婆呀，可是在育儿这件事上，很多观念难免不一样，为了孩子怎么也得据理力争吧总不能让孩子受罪吧？

其实每个年代都有每个年代的教育方法。婆婆当妈的那个年代当然不可能像我们现在这样有条件可以学习科学育儿知识。但是我们现在所学到的育儿知识说不定在以后也会被我们的下一代所否定呢？科学总是在不断地实验和进步，不然《美国儿科学会育儿百科》为什么要一次次改版修订呢？所以，不用绝对化地去否定婆婆的育儿观念。他们的有些育儿观念也许在你眼里 好 不科学，但并不代表全是错的。在一些可以让步的地方适当地睁一只眼闭一只眼，给予婆婆一些管教孩子的“权利”，既能让自己轻松一些，也可以促进家庭关系的和谐。

家家有本难念的经，每个家庭的婆媳问题都不一样。本来写这篇文章之前我也想着要“控诉”一番自己的婆婆，但写着写着反而平静了许多。因为“控诉”和抱怨有什么用呢？我想未来我还是会和婆婆发生矛盾，但so what？生活还得继续，与其让自己变得像祥林嫂一样哀怨重重，不如让自己的内心变得强大起来，去接受现实，去改变自己！

婆媳关系的关键到底在哪里？

我觉得婆媳关系的关键还是在那个让俩人有联系的男人身上。

1、大部分的婆媳矛盾都会有一个共同的特点，那就是男人太弱了。

说好听点叫孝顺，说难听点，男人没主见，不分是非，没有理智，只要婆媳之间出现了矛盾，他就躲得原因，为了公平，不参与，不发言，任凭那两个女人在那里相互伤害。

2、不要只想改变婆婆。

婆婆的思维和习惯都是六七十年养成的，改变不了的，你应该经常换位思考、尊重老人的习惯。正如你的生活习惯也是很难改变的不是吗？

3、有一个能看见婆婆的优点的眼睛。

要知道每个人都有自身的毛病，也都有她的优点，作为儿媳，你可以试着去看见婆婆的初心，她可能只是没有想到你的习惯，不是真的针对你的。婆媳问题多是鸡毛蒜皮，不要太较真，摩擦就会少很多。

如何处理和婆婆育儿观念的矛盾？

一、提前沟通

和婆婆发生育儿观念的不同几乎是每个儿媳都会面临的问题，既然是高概率时间，为什么不能提前准备呢？

在生育之前，儿媳可以和婆婆开诚布公的进行沟通，将未来可能出现的情况和婆婆一起做分析和预设，在还没有发生具体问题的时候，双方的情绪相对会更平和一些，有利于意见的统一。

二、理解老人

婆婆来带孩子，不管是出于她自己想要帮子女分忧，还是子女主动邀请的，作为儿媳也都应该对婆婆怀有感恩之心。婆婆本可以跳跳广场舞，和老伴周游世界，但是为了你们的小家庭，不远千里来为你分担养育任务，拖着已经不是很利索的身体为你操持家务。

所以不管婆婆和儿媳在育儿理念上有多大的差异，儿媳都不应该对婆婆有怀恨之心。如果经过一段时间的磨合，还是不能够相处的很好，可以请月嫂，或者自己带，让婆婆回家，不可一边享受着婆婆提供的服务，一边抱怨婆婆的缺点。

三、灵活处理

很多时候，一个家庭的相处，都不是那么的和谐和完美，虽然婆婆理解子女，尽量不给自己添麻烦，子女也体量婆婆，不让她太过操劳。但是现实中还是会出现很多不可调和的矛盾和冲突，这时就需要子女能够灵活处理，不纠结于具体细节，维持家庭的和谐幸福。

都说婆婆也是妈，大家真的能把婆婆当亲妈看待吗？

不能，没几个儿媳妇真的能把婆婆当亲妈看待，而婆婆也是不可能把儿媳妇真当自己儿女看待，虽然双方都嘴上那么说，我把你看做我亲妈，我也把你当成自个儿闺女。听听就好，不必当真，认真你就输了

有些婆婆，在他们眼里，儿媳妇就是娶进门接手她照顾她儿子"重任"的人，甚至是应该"三从四德"等老古董观念。前段时间带着我女儿在妈妈家住了一段时间，除了带女儿，我基本什么都不干，碗都没洗过一次。我问老妈如果你将来的儿媳妇像我这样不做家务你会怎样，老妈理直气壮的说，那肯定不行，她起码得帮我洗洗菜，涮涮碗什么的。我说那我现在不也什么都不干？老妈答曰，那怎么一样，你是自己的女儿嘛，她是儿媳妇，就应该干家务。然后我狠狠的鄙视了老妈一番。可见，几千年的传统至今还是深深的刻在老一辈的观念里，并实实在在的影响着我们的日常生活，试问一下，在这样的环境下我们作为儿媳妇得有怎样的心胸才能做到把婆婆当亲妈？

另外一种婆婆就整一天生搅屎棍，什么都想掌控，干涉得太多了叫儿媳妇怎么把你当妈看？婆婆和儿媳妇这两种生物，天生相克，就算忍不住不小心放个屁都会被对对方过度解读，而且会几百个不同版本。
一般刚结婚的小媳妇，都会被亲妈教导要眼明手快，把婆婆当亲妈，那人家自然会将心比心，对你好一点。哈哈，这想法不要太天真，刚开始可能大家客客气气的，过不了多久矛盾就会浮现，那时小媳妇就会幡然醒悟，婆婆不是妈啊。